Onder het tapijt – week van de werkstress

Laten we beginnen met een compliment: wat goed dat er deze week op zoveel plekken bij werknemers en werkgevers aandacht is voor aanpak en preventie werkstress. Stoelmassages, verse smoothies, yoga op het werk, hardloopclubjes met subsidie van de baas: top! Want meer bewegen en meer ontspannen hebben zeker positief en effect op stress.

Maar….
In Nederland houden we van polderen en denken  in compromissen. We doen water bij de wijn en hebben de focus op het resultaat. En daarmee zien we iets belangrijks over het hoofd. We zijn namelijk mensen. Met ratio, maar ook met doodnormale emoties. Er bij willen horen. Gezien worden. Respect krijgen van directe collega’s.

Dat soort doodnormale behoeftes lijken we onder het tapijt te vegen. Uit angst om teveel aandacht te vragen? Omdat we niet goed weten hoe we elkaar een compliment moeten geven? Omdat we het te druk hebben met deadlines, targets en eindeloos vergaderen?

Stress ontstaat vaak door onvoldoende communicatie.
Werkstress is niet per sé te verklaren door de hoeveelheid werk zelf. Opgekropte gevoelens die niet tijdig gedeeld, gezien of geadresseerd zijn, kunnen  al sluimerend het werkplezier en de draagkracht van een professional ondermijnen. Tot het niet meer gaat.

Facts & Figures
In meer dan 70% van de gevallen is psychisch verzuim stress-gerelateerd. In de zorg en het onderwijs is het risico op psychisch verzuim maar liefst 25%! Conflicten op de werkvloer zijn daarbij een belangrijke oorzaak (NEA rapport 2016). Gemiddeld vallen werknemers met psychische klachten 180 werkdagen uit en kost psychisch verzuim ons jaarlijks € 2,7 miljard. Nog los van de maatschappelijke tol die we daarvoor betalen.

Op de werkvloer
Als mediators zien Eline Van Tijn en ik dat achter verzuim vaak een langer sluimerend conflict  zit. In de waan van de dag en de drukte op de werkvloer, worden ‘goede’ gesprekken te vaak uitgesteld. Of  zelfs vermeden, want stel je voor dat de ander er niet goed op reageert? Wacht niet tot het formele moment van een functioneringsgesprek als je ergens mee zit.

Onze tip: heb regelmatig een informeel gesprek met elkaar. Zet het desnoods regelmatig op de agenda. Praat onderling over wat je belangrijk vindt, wat je van elkaar verwacht en nodig hebt, maar ook wat er misschien minder goed gaat.

Voorkomen is beter dan genezen
We horen het vaak, enorme opluchting als na maanden verzuim met   minimaal contact de lucht in mediation weer geklaard is. “Hadden we dit gesprek maar veel eerder gevoerd!”

Veel stress en vooral verzuim kan voorkomen worden door een opener sfeer op de werkvloer. En door inzicht te hebben in eigen communicatie en conflictpatronen. Meer weten of eens een lunchbijeenkomst over het onderwerp? Neem contact op of kijk eens naar ons speciale november-aanbod DIY conflictmanagement op de werkvloer.

Gelijk zelf aan de slag? Lees hier

Vaarwel burgemeester

Je kunt er vandaag niet omheen. Lange rijen mensen staan te wachten bij het Concertgebouw. De laatste eer betonen aan een man die de stad gedragen heeft de laatste jaren. We nemen afscheid van Eberhard van der Laan.

Mediator
Naast werkpaard, voortreffelijk burgemeester en briljant debater, was Eberhard ook mediator. Afgelopen juni won hij de Mediation Impact Award 2017. Voor mij is dit filmpje van de Folia het meest treffende In Memoriam deze week. Hij spreekt over de Maagdenhuisbezetting en uit zijn woorden proef je de dualiteit in zijn functie. Een man met (minstens) twee petten op: overtuigd zijn van het nut en de noodzaak van de dialoog, en aan de andere kant de pet van handhaver.

Ik heb jaren geleden heel kort met hem mogen samenwerken, in zijn laatste zaak als advocaat. Vlak voordat hij minister werd. Een bezeten, bevlogen, en ontzettend leuke man. Intelligent, geïnteresseerd in wie hij ook tegenkwam, en ook begaan met de wederpartij, een psychisch kwetsbare man met beroerde advocaat. Maar ook een ongelofelijk ongezond mens. Dag en nacht aan het werk, zwaar verslaafd aan zijn sigaret, met een dubbele hernia….. hij ging koste wat kost door.

Vrede-makers
Op het moment dat ik vorige week vrijdag hoorde dat hij er niet meer was, zat ik in de trein. Onderweg naar het Vredespaleis waar ik aan mocht schuiven bij het lustrumcongres van Mediators Beyond Borders. In het middagprogramma keken we de documentaire/film The Peacemaker. Over het ongelofelijke werk dat Padraig O’Malley verzet (heeft) als vredesonderhandelaar in brandhaarden over de hele wereld. En over het desastreuze effect dat zijn missie heeft (gehad) op zijn privé-leven en de relaties met hen die van hem houden.

Deze week stonden mijn gedachten in het teken van deze twee inspirerende mannen die de wereld proberen te veranderen. Die zoveel goeds gebracht hebben, en tegelijk zo slecht voor zichzelf, en vermoedelijk ook voor de mensen direct om hen heen, konden zorgen.

Zucht…

Erfgoed
Voor mij zijn er twee diepere thema’s verbonden aan het leven van deze twee mannen. Het ene: hoe zorgen wij als ‘maatschappij’, collega’s en vrienden dat ‘onze’ gepassioneerde professionals, de bestuurders, de vredestichters, de activisten, naast hun geweldige werk, ook zichzelf en hun naasten voldoende lief hebben?

Het tweede, hoe geef ik vorm aan mijn maatschappelijke verantwoordelijkheid? Wat doe ik voor mijn stad, gemeenschap? Ik ben niet in de rij gaan staan vandaag. Maar in gedachten neem ik Eberhard mee het klaslokaal in. A.s. zondag ga ik met 42 kinderen van 11, 12 jaar, allemaal hier uit Noord debatteren en werken aan conflictvaardigheden. Hoe om te gaan met (on)eerlijk gedrag en boosheid. Op school, op straat en in de stad. In zijn Amsterdam. En dat van hun.

Vaarwel burgemeester. Rust in vrede.

Luisteren loont – twee zussen

De parabel van de sinaasappel en de twee ondernemende zussen.

Dit verhaal is er in vele vormen en is vast onderdeel van vrijwel elke mediationopleiding en onderhandelingscursus. Deze simpele vertelling illustreert perfect de toegevoegde waarde van mediation, als naar elkaar luisteren niet meer lukt.

Het verhaal…

Er waren eens… twee zussen. Allebei met plannen voor een eigen bedrijf. Toen vader overleed ontstond er een conflict over de Spaanse sinaasappelplantage die hij achter liet. Beiden vonden dat ze recht hadden op de plantage. Zus één omdat ze de oudste was, zus twee omdat ze jaren voor vader gezorgd had. En zo begon het geruzie. De zussen waren vooral druk de ander te overtuigen waarom zij toch écht de meeste rechten had. Uiteindelijke suggereerde een oom om een hek te bouwen, en de boomgaard in twee gelijke delen te verdelen. Klinkt als een solide en eerlijke oplossing, toch?

Enigszins morrend maar moe van het gedoe over de erfenis, wilden de zussen akkoord gaan met dit plan. Tot een nieuwsgierige buurvrouw vroeg:

“Zeg, wat zijn jullie eigenlijk van plan met die sinaasappels?”

Zus één begon vol vuur over de authentieke sinaasappelcakes die ze wilde gaan bakken, naar oma’s receptuur. Met geraspte sinaasappelschillen. Zus twee bleek een al even ingenieus plan te hebben: een ‘verse jus d’orange delivery service’ voor diverse hotels in de omgeving. Door vooral bezig te zijn geweest met het verdedigen van hun eigen standpunten hadden de zussen geen ruimte meer om werkelijk te luisteren naar de ander. Een win-win situatie lag voor het oprapen…

Dankzij die nieuwsgierige buurvrouw kwamen ze alsnog achter elkaars werkelijke wensen. De een had belang bij het sap en vruchtvlees, de ander bij de schillen. Dus zonder hek en zonder compromis bleken de zussen allebei 100% hun zin te kunnen krijgen!

En dat is precies wat mediation beoogt!

Door dieper door te vragen ‘helpt’ de mediator partijen om erachter te komen wat de ander echt nodig heeft. En dan blijken belangen vaak niet zo tegengesteld als gedacht en ligt een oplossing die voor beide partijen acceptabel is binnen handbereik. En een nieuwsgierige buurvrouw* kan in sommige gevallen ook van onschatbare waarde zijn ;-)…

En ze leefden nog lang en succesvol!

*bij het ontbreken van een nieuwsgierige buurvrouw of behoefte aan een gespreksbegeleider/mediator mag je ons natuurlijk altijd benaderen!

Dit verhaal is geschreven voor en eerder gepubliceerd in het Mediation Magazine

 

DIY tips in explosieve situaties

Conflict-zelf-management

Deze tips slaan niet op relaties binnen de familie – communicatie tussen broers en zussen, ouders en kinderen: een vak apart… Maar wél op explosieve situaties op het werk, tussen buren of bij hobby- en sportverenigingen. Situaties waar iemand het bloed onder je nagels vandaan haalt, of zich uitermate dom gedraagt. Om uit je vel te springen. Of toch niet?

Bezint eer ge er boven op springt.
Tips van twee mediators die zelf ook wel eens dreigen te ontploffen 😉

  1. Tel tot 10. Neem de tijd om voor je een confrontatie aan gaat te checken wat er allemaal door je hoofd en lijf gaat.
  2. Kom tot rust. Kijk eens naar “The Power of Listening”. Een geweldig TEDx-filmpje van prof. William Ury, de grondlegger van het Harvard Onderhandelen, over zijn pogingen om Hugo Chavez tot vredesonderhandelingen te verleiden.
  3. Korte / lange termijn analyse. Maak een onderscheid tussen wat je nú wilt, en wat je wellicht op de iets langere termijn nodig hebt van de persoon in kwestie. Daar kan een discrepantie in zitten. Ik wil nú dat hij/zij zijn kop dicht houdt versus volgende week moeten er 25 klanten/ouders/leden worden na gebeld en als hij/zij uit het bestuur stapt, sta ik er alleen voor…
  4. Praat met elkaar, niet over elkaar. Zo verlokkelijk en zo menselijk, maar DOE HET NIET! Blaas evt. thuis wat stoom af, maar ga niet op zoek naar medestanders of medeleven bij betrokken omstanders. Voor je het weet ontstaan er twee groepen en escaleert een eenvoudig frustratie-moment in een volledige bestuurscrisis of gespleten team. Zie daar nog maar eens zonder kleerscheuren uit te komen.
  5. Communiceer rechtstreeks. Is de discussie via de mail, ga er dan van uit dat je beter face-to-face of tenminste per telefoon kunt communiceren. Voorkom een digitale loopgravenoorlog, waarbij beide partijen hardnekkiger vast komen te zitten in de eigen visie op de gebeurtenissen.
  6. Wees zuinig. Moet je toch mailen, bijvoorbeeld omdat er meerdere mensen betrokken zijn: wees kritisch op je verzendlijst. Voeg zeker geen mensen toe. Is je kwestie persoonlijk, adresseer dan alleen diegenen het echt aan gaat.
  7. Vermijd verwijten. Weersta de verleiding om in je emotie (of erger nog, ’s nachts met een drankje op!) een vijf pagina’s lang betoog vol klachten naar de ander te sturen. Opschrijven is goed, maar wacht een dag en kijk er nog eens heel kritisch naar! Communiceer bondig en constructief. Doe een helder voorstel om tot een oplossing te komen.
  8. Blijf bij jezelf. Heel lastig maar o zo belangrijk: probeer na te vragen of wat jij gehoord of gevoeld hebt wel echt klopt. Wil je toch een persoonlijk punt maken? Sla niet gelijk aan het jij-bakken, maar kies een passende “Ik-boodschap”. Je formuleert wat jíj wilt en vooral waar jij behoefte aan hebt of had. Zo kweek je begrip voor jouw kant van het verhaal en voorkom je dat de ander jouw boodschap opvat als een aanval waarop alleen verdediging kan volgen.
  9. Bekijk de situatie eens van de andere kant. Natuurlijk ben je boos of beledigd. En heb jij grotendeels of op zijn minst deels gelijk. En toch, probeer het eens te zien vanaf de andere kant. Haal diep adem en verplaats je in de schoenen van de ander. Lees/luister goed wat hij of zij te vertellen heeft en bedenk of er wellicht zaken zijn die jij ook anders had kunnen of willen aanvliegen. Je hoeft de ander geen gelijk te geven, maar kunt wellicht begrijpen wat er is gebeurd. Als mediator weten wij als geen ander: ontstaat er begrip over en weer, dan is de oplossing nabij!

Komen jullie er toch niet samen uit? Heb je behoefte aan hulp? Voor jezelf in de vorm van conflict-coaching of voor je team of samenwerkingsverband, profit of non-profit? Aarzel niet en bel of mail ons op voor een vrijblijvend gesprek en advies op maat.

Onze missie: samen op zoek naar de beste oplossingen.

Mijn kind heeft recht op…

Vandaag is Abcoude in het nieuws. Een ouderpaar eist het recht op plaatsing van hun kind in een door hun gewenste klas. In een artikel over de zaak rapporteert de Trouw dat er volgens rechtsbijstandsverzekeringen sprake is van een trend. Steeds vaker bellen ouders met het verzoek om juridische bijstand.

Gefronste wenkbrauwen
Als mediator én moeder fronste ik mijn wenkbrauwen. Wat zonde! Ik ken de details niet van deze zaak, maar… Het lijkt steeds gewoner om eisen te stellen en als je je zin niet krijgt, het hogerop te zoeken. Zo ook bij de scholiere en haar examen Frans vorige week. Met escalatie en beschadigde relaties tot gevolg. En veel aandacht.
Maandag begint school weer. Het meisje, waarschijnlijk een jaar of 7 weet op de laatste vrijdag van de vakantie, nog niet bij welke juf en welke klasgenootjes ze in de klas komt. De ouders, geschrokken door de media-aandacht hebben het kort geding zojuist ingetrokken. Er is dus geen uitspraak, en nu?

Vliegende verwijten
Als mediator binnen allerlei organisaties tref ik veel geëscaleerde geschillen aan tafel. Verwijten en vermoedens vliegen over tafel. Eronder zit altijd zorg, angst of twijfel. Belangen die an sich, zeker als het je kind betreft, best begrijpelijk zijn. Echter, de vorm die mensen kiezen om hun belangen te beschermen roept vaak vooral weerstand op. En zo staan mensen in no time recht tegen over elkaar.

Geen tijd
Bij scholen wordt – dat heb ik zelf ook ervaren – soms erg laat en met weinig toelichting gecommuniceerd over – voor de betrokken kinderen – belangrijke zaken. Drie tien-minutengesprekjes en soms een kort overlegje op de gang en dan heb je de individuele communicatie tussen ouder en leerkracht in een jaar wel gehad. Ook bij ouders is er steeds minder begrip voor de administratieve rompslomp waar leerkrachten mee te doen hebben.

We hebben allemaal te weinig tijd.

Elkaar kwijtraken
Twee partijen die weinig communiceren en niet voldoende naar elkaar luisteren, raken elkaar kwijt. Met juridisering tot gevolg. Een verspilling van tijd, energie en geld voor alle betrokkenen. Zo zonde.
Mediation of dialoogbegeleiding kan helpen om dergelijke conflicten in betere banen te leiden. Ons devies: investeer meer tijd in communicatie, bespaar jezelf frustratie!

Knokken op het schoolplein

Een tijdje terug gebeurde er iets heftigs vlak voor de school van mijn kinderen. Twee ouders kregen in het bijzijn van hun kind na schooltijd slaande ruzie en rolden uiteindelijk vechtend op straat. Ondanks dat ze bijna werden aangereden, bleven ze op elkaar inhakken. Uiteindelijk haalde de politie ze uit elkaar.

Ik was er niet bij, mijn kinderen wel. ’s Avonds aan tafel deelden ze hun schrik. De dag erna was het gevecht, de komst van de politie en vooral “wat nu?”, onderwerp van gesprek bij de kapstokken. De impact op kinderen, leerkrachten en andere ouders bij dergelijke incidenten is flink.

Verstandsverbijstering
Ik weet niet wat er die middag aan de hand was. Wel weet ik dat conflicten ongelofelijk ingrijpend kunnen zijn. Je raakt in de onmacht en woede je gewone verstandige zelf kwijt. De emotionele, materiële en soms ook fysieke schade van gewelddadige verbale en/of fysieke uitbarstingen is enorm. Niet alleen voor de direct betrokkenen, in dit geval jonge kinderen. Ook voor iedereen die er soms ongewenst in betrokken wordt. Twee ruziënde buren veroorzaken twee kampen in de flat. Twee collega’s die met elkaar overhoop liggen zorgen voor spanningen op de hele afdeling.

Als mensen, soms maanden later, na zo’n geweldexplosie, weer fatsoenlijk met elkaar in gesprek komen, zie je meestal zelfs de meest onredelijk overkomende woesteling weer mens worden. Met vaak hele gewone behoeftes. Gehoord willen worden, ruimte voor zijn of haar mening, veiligheid en vertrouwen.

Oplossingen
Zit jij in een escalerend conflict en wil je erger voorkomen? Of wil je wel weer praten, maar weet je niet goed hoe je het gesprek weer op gang krijgt? Wellicht biedt een mediationtraject kansen.

Bij (echt-)scheidingen verwijzen wij je graag door naar onze collega-mediator hier in Noord, Anouk van der Jagt.

Heb je slaande ruzie met de buren, dan buurtbemiddeling een goede optie, in (Groot) Amsterdam kun je een beroep doen op Beter Buren.

Zit je met een zakelijke kwestie, bijvoorbeeld met een collega of klant: neem contact op en ga met elkaar om tafel. Wij staan graag voor je klaar.

Leren Luisteren en komkommertijd

Onze praktijk loopt goed, dus we zijn deze zomer volop aan het werk. Maar we zijn deze zomermaanden niet op pad voor ambassadeursactiviteiten en gastlessen. Dat mis ik wel een beetje. Schrijven, vloggen en tweeten over mediation is nuttig, maar echt contact nog veel leuker. En je ziet het resultaat: we merken dat praktijkverhalen over mediation mensen triggert. Om op een andere manier naar conflicten te kijken. Van advocaat tot scholier.

De kracht van mediation
Eline en ik geloven met hoofd, hart en ziel in de kracht van mediation. Mediation zou dé logische eerste stap moeten zijn bij conflicten. Voor je naar een advocaat/rechter of klachtencommissie stapt. Maar het lijkt wel of we, in een tijd dat we zo bezig zijn met (online) communicatie, het werkelijk communiceren met én luisteren naar elkaar een beetje zijn verleerd.

Vrijheid?
Vrijheid van meningsuiting lijkt bijna heilig anno 2017. En tegelijkertijd kun je ook in een paar uur online aan de schandpaal genageld worden. Dat zag je eerder deze week bij de column van Hanina Ajarai in AD over haar eigen verbazing dat ze niets voelde bij de berichtgeving MH17-ramp. Van twitter tot aan RTLLatenight – Hanina werd verguisd en flink bedreigd. Dat gebeurt heel veel columnisten en journalisten die zich wagen aan controversiële thema’s. Hoe vrij zijn we echt om te zeggen wat we denken? En hoeveel kunnen we van elkaar hebben in het maatschappelijke debat?

Ons maatschappelijke luisterklimaat
Die tegenstrijdige bewegingen, maken me extra gemotiveerd om  mediationvaardigheden naar het klaslokaal en collegezalen te brengen. Afgelopen schooljaar stond ik voor de klas in vmbo 3 en 4, gaf ik gastcollege op de Hogeschool van Amsterdam, universiteit Maastricht, de Vrije Universiteit en aan de International Black Sea University in Tbilisi waar ook de Nederlandse Deputy Chief van de ambassade haar opwachting maakte. Stuk voor stuk bijzondere ontmoetingen. Ook komend najaar staan er al aardig wat gastcolleges gepland.

Mijn missie: elke jonge professional – van vmbo-student tot juridische master opleiding – zou in zijn opleiding in aanraking moeten komen met dialoogvaardigheden. Om conflicten op de werkvloer van de toekomst te voorkomen en ons maatschappelijke luisterklimaat te verbeteren.

Wij gaan in ieder geval weer volop de boer op. Leren luisteren naar elkaar werkt.

Zin in een najaar vol ontmoetingen met kritische jonge professionals!

Ps: we hebben ook een cursusaanbod bij ons op kantoor voor professionals, neem gerust een kijkje op onze pagina workshops & trainingen!

Keuze mediator: het belang van de klik

Bij het opruimen van ons kantoor deze week, kwam ik in een la een geestig stripje tegen. Van de Fokke & Sukke scheurkalender van afgelopen januari. “Wij weten alles van de klant.” Naast geestig, zijn F&S-stripjes vaak ook raak. Dit stripje ging waarschijnlijk over privacy en ‘Big Data’.

Mediation is persoonlijk

In zekere zin weet een mediator na afloop van een mediationtraject ook veel van de klant. Mediation is, ook bij arbeids- en zakelijke relaties, soms emotioneel en daardoor intiem. Het gaat over belangen en standpunten met daaronder échte angsten, échte wensen.

Wanneer heeft mediation zin en hoe kies je nou een mediator die bij je past?

Om mediation te laten slagen, moet je, ongeacht het onderwerp van het conflict/de ruzie:

  • een zeker vertrouwen hebben in jezelf; ik kan en wil zelf meebepalen hoe dit probleem kan worden opgelost,
  • bereid zijn om naar de ander te luisteren. Hoe lastig dat soms ook is, als je lijnrecht tegen over elkaar lijkt te staan.

Er is meer nodig…

Het gaat aan bij ons aan tafel vaak over wantrouwen, vermeend disfunctioneren. Over niet werkende communicatiepatronen en verschillende verwachtingen. En soms ook over pesten, uitsluiting. Of zelfs verwijten over intimidatie en discriminatie.

In feite heb je een klik nodig. Met de mediator. Zodat je hem of haar toestaat om moeilijke vragen te stellen. De regie geeft het gesprek goed te begeleiden. Ondanks dat wij allemaal via dezelfde gedragsregels werken: elke mediator heeft zijn eigen stijl en persoonlijkheid. En die moet voldoende passen.

Vertrouwen

Ervaar jij de professional als betrouwbaar en capabel, dan ben je bereid om – in de afgesproken vertrouwelijkheid van het proces – jouw mening en behoeftes op tafel te leggen. Je durft je aannames te toetsen en gaat uiteindelijk de mening of het handelen van de andere partij beter begrijpen. Daardoor ontstaat zicht op oplossingen.

Eigen keuze

Of je nu ondernemer, werkgever of werknemer bent: check of een mediator bij jou past. Hoe maak je de keuze? Bezoek de website, check of de mediator geregistreerd is bij het MfN-register en lid is van beroepsverenigingen. Bel hem of haar en stel kritische vragen, google, vraag in je netwerk naar referenties. En als het even kan, vraag om een persoonlijk intakegesprek.

Ons youtube-kanaal met korte vlogs over mediation geeft je een idee wie wij zijn en hoe wij werken. En, je mag ons altijd vrijblijvend bellen of mailen met vragen over mediation en onze werkwijze. Kijken of het ‘klikt’.

Acht tips voor de doe ’t zelf bemiddelaar

Als mediator word ik regelmatig benaderd door mensen uit mijn familie- en kennissenkring. “Heb jij nog tips? Ik ben op het werk of in een bestuursfunctie gevraagd als bemiddelaar bij een conflict.”

Laat ik voorop stellen: mediation is geen trucje: het vraagt jarenlange training en ervaring om je de vaardigheden goed eigen te maken en als conflictprofessional processen te begeleiden.

Maar: het is niet altijd mogelijk om budget en/of tijd te maken om een professionele mediator in te zetten. En als je bent gevraagd om te bemiddelen heb je er vast wel wat mee. Hierbij onze tips om valkuilen te omzeilen als DIY-bemiddelaar. Hoe houd je de regie in het gesprek én laat je de verantwoordelijkheid voor de oplossing bij partijen?

  1. Mandaat: Zorg voor een duidelijk opdracht. “Ik ben gevraagd door xxx om een gesprek tussen jullie te begeleiden, sta je daar voor open?”
    Bemiddelen kan alleen als beide/alle partijen instemmen met jouw rol. Ziet de één jou als verlengstuk van de ander, of heeft hij of zij geen vertrouwen in jouw neutraliteit: begin er niet aan!
  2. Wie moet er om tafel? Check of de juiste mensen aan tafel zitten. Degene tussen wie het conflict nu speelt, hoeven niet degenen te zijn waarmee het begonnen is. Wie is er nodig om tot een oplossing te komen?
  3. Echte aandacht werkt! Elk mens, ook die met ruzie, knapt op van oprechte aandacht.
  • Geef complimenten voor de inzet van mensen aan tafel. “Fijn dat jullie allemaal tijd hebben vrijgemaakt om hier vandaag te zijn.”
  1. Staakt het vuren: Probeer mensen z.s.m. om tafel te krijgen. Vraag partijen voorafgaand aan de bemiddelings-bijeenkomst om direct te stoppen met mailen om niet meer olie op het vuur te gooien.
  2. Verwachtingen: Wees duidelijk over je rol en ook wat je niet kan doen bijv.
  • “ik wil jullie graag helpen een gesprek met elkaar te voeren. Ik zal jullie beiden vragen stellen en samenvatten wat ik denk dat er gezegd is.”
  • “ik ben geen rijdende rechter, ik kan en wil geen keuze hoeven maken tussen jullie, want ik respecteer en waardeer jullie allebei.”
  • “ik zal geen adviezen of meningen geven over de inhoud van jullie conflict omdat ik daarmee mijn rol als neutrale gespreksleider niet goed kan uitvoeren.”
  1. Spelregels: Maak duidelijke werkafspraken over het gesprek en de evt. voorbereiding. Bijv.:
  • “Ik wil jullie vragen ieder drie onderwerpen te bedenken waarover je het graag met elkaar zou willen hebben tijdens het eerste gesprek.”
  • Of: “Ik vind het belangrijk dat een ieder kan uitpraten en dat iedereen aan het woord komt. Is dat akkoord?”
  • Spreek met elkaar af wat de status is van het gesprek: blijft de informatie die je met elkaar deelt binnenskamers?
  1. Stel grenzen: voorkom dat jij meegesleurd wordt in het conflict. Durf grenzen te stellen en laat verantwoordelijkheid bij partijen aan tafel.
  • Sta niet toe dat mensen je 631 mailtjes sturen met hun kijk op incidenten uit het verleden. Dossierkennis is ballast die je neutraliteit en het begeleiden van het gesprek zoals dat aan tafel plaatsvindt bemoeilijkt.
  • “Maar vind jij niet ook dat …..? Wat denkt u dan dat we moeten doen?” Beter dat jij niets vindt. Je hebt geen glazen bol en dé waarheid op tafel krijgen is niet jouw taak. Je bent er voor beide partijen, en zoekt naar een oplossing.
  1. Maak vervolgafspraken:
  • We hebben vandaag a, b, en c besproken, hoe willen jullie verder met dit proces?
  • Willen jullie met elkaar verder praten, en zoja: wanneer?
  • Wat willen/moeten jullie over dit gesprek terugkoppelen en aan wie?

Succes met het gesprek! Mocht je toch liever een professional inzetten? Bel of mail ons vrijblijvend voor advies.

En, wil je meer? We geven ook trainingen-op-maat: mediationvaardigheden voor professionals.

Creatie en conflict: een krachtige combinatie

De meest geniale kunstenaars uit de geschiedenis waren naar verluid een ramp voor hun omgeving. Alles moest wijken voor het perfecte geluid, het mooiste schilderij of die prachtige kathedraal. Krachtige conflicten waren gedurende het creëren eerder regel dan uitzondering. Ook anno nu blijkt het creatieve maakproces soms lastig te combineren met meer mondaine zaken als administratie, werkoverleg of communicatie.

De flow
In een creatieve flow lijken alle andere kwesties bijzaak. Maar: voor brood op de plank, een tevreden opdrachtgever en de samenwerking gezond, blijken dat soort triviale zaken tamelijk belangrijk. Zorg je niet voor heldere afspraken dan zijn problemen bijna onvermijdelijk. Overigens zijn dit soort problemen niet uniek voor creatieve ondernemers. Ook de meeste bakkers bakken liever brood dan dat ze zich bezighouden met de boekhouding of website.

Hoe zorg je dat jouw kunstenaarscollectief, reclame- of architectenbureau niet vastloopt op zakelijk gedoe?

Eigen bedrijf
Eline van Tijn: “Als manager en eigenaar van een succesvol muziekproductiebedrijf heb ik de afgelopen 25 jaar vele ‘kwesties’ voorbij zien komen en helpen oplossen. En zeker ook beginnersfouten gemaakt. Zo stond ik in het begin van mijn carrière eens enorm op mijn strepen. We hadden de klant gewaarschuwd dat wat hij wilde niet goed zou uitpakken. Hij bleef bij zijn oorspronkelijke idee. Toen de productie uiteindelijk geen succes bleek wilde hij niet betalen! Wij hielden onze poot stijf. Afspraak is afspraak. De klant kon uiteindelijk niet anders dan betalen. Ha! Wij wonnen! Alleen zagen we hem nooit meer terug…..”

Kon dat ook anders?
Eline: “Met de kennis van achteraf hadden wij beter moeten doorvragen bij aanvang van het project. Wat bezielde die klant nou eigenlijk? Waar was hij naar op zoek? Kennelijk toch iets anders dan wij gingen maken. Toen hij niet tevreden bleek, hadden we ook kunnen zeggen: “Hey, we begrijpen dat je nu een probleem hebt. Hoe kunnen we helpen om het op te lossen?” Door het werk deels over te doen hadden we voor dat project minder verdiend, maar hadden we de relatie waarschijnlijk voor de lange termijn kunnen behouden.”

Hoe voorkom zélf je gedoe?
Wat kun je doen om voorafgaand en gedurende een samenwerking problemen voorkomen?

Tip 1: Investeer tijd in goede communicatie. Vraag een opdrachtgever om concrete voorbeelden te geven. Wat vindt hij mooi? Wat heeft hij voor ogen en wat verwacht hij van jou?  Vraag dan ook dóór zodat je goed beeld krijgt voor je aan het werk gaat.

Tip 2: Houdt contact over hoe je vordert. Pas zo nodig halverwege jouw werk aan; daar ben je creatief genoeg voor.

Tip 3: Durf ook jouw autoriteit als maker te laten zien! Jij bent de expert. Help onzekere opdrachtgevers door ze uitleg te geven waarom jij gelooft dat eindproduct zo helemaal goed is.

Meer tips: VLOG met Eric van Tijn over creatieve samenwerkingen

Onze autoriteit
Eline: “Nu ik mediator ben heb ik de kracht van communicatie nog beter leren kennen en beheersen. Bij Mediation Amsterdam begeleid ik met name zakelijke conflicten. Juist met gedoe tussen (creatieve) ondernemers kan ik goed overweg. Mijn eigen ervaring als ondernemer in de entertainmentbranche helpt daarbij. Dankzij die bagage ben ik ook gevraagd en onlangs benoemd als bemiddelingsdeskundige bij De Geschillencommissie Auteurscontractenrecht.”

Zit je met een dreigend conflict? Probeer eens in de schoenen van de ander te gaan staan en gebruik je creativiteit om het op te lossen.

Lukt het niet om er samen weer uit te komen? Roep onze hulp in. Als ervaren neutrale conflictprofessionals gaan we graag met jullie om tafel. Op zoek naar een oplossing waar jullie allemaal achter staan.